Tou fódido. Estive a estudar a matéria das Cláusuluas Contratuais Gerais, a pedido da minha assistente de Teoria para discutir o tema na aula. O estudo correu bem, tirei muitos apontamentos bonitos que me deveriam dar boas participações durante a aula. o pior foi depois. Quando acabei, pus-me a ler um livro de simon Scarrow, A Águia no Deserto, enquanto o técnico de limpeza de aquários acabava o seu trabalho no escritório. Em cima da mesa de estudo deixei caderno aberto, dossier aberto e livro do PPV aberto. Ao ouvir o homem a dizer que a limpeza da próxima semana seria mais intensa, deduzi que se fosse embora (efectivamente ia), fechei o livro, arrumei-o e esperei pelo barulho da porta da rua ser fechada. Ouvi-o.
Nisto, encaminhei-me para a porta do meu quarto e abri-a.
E é aqui que, como diria João Pedro Marchante, está o busílis deste post.
O livro do PPV e o caderno prenderam o dossier. O dossier prendeu-me as calças. Ao abrir a porta, a minha perna, por estar presa, não se mexeu. O meu pé não se desviou da porta. A porta, desenganem-se, também não se desviou do meu pé. Resultado: dada a minha gran masculinidade, a porta bateu no meu pé e voltou para trás. É de macho, páro portas com o pé.
O fódido é que ao voltar para trás, a porta só parou ao atingir-me a têmpora. De novo de macho. Parar portas com a têmpora direita é de Macho Man Randy Savage. (Ando a ver muito Tosh.O)
Fódido fódido foi, enquanto via estrelas e sentia uma pressão estranha na base do crânio devido ao choque, ouvir a minha mãe reclamar comigo que eram quatro da tarde e já tinha acabado de estudar. Se eu te der com um bocado de madeira nos cornos quero ver-te a estudar mais...
Anyway, it was a fun day! Acordei mal disposto, graças ao facto de ela me ter chateado na noite anterior. Fui no metro apinhado. Ainda de mau humor e com cada vez mais. Tive vontade de espancar o equivalente a cerca de metade da população do Luxemburgo. Entre eles, 90% das pessoas que queria desancar eram de raça negra. Estava de mau humor. E estava racista. Coisa que não sou. Ou não costumo ser. Imaginem como era o mau humor.
Uma gaija com cabelo loiro pintado com trinta anos e já com a balofice da menopausa roubou-me o lugar. Passei o resto da viagem a dar-lhe "just die" looks. Tive um casal com aparência ucraniana, ele de fato completo, ela parecia que ia para uma convenção de hippies (what?) a comerem-se a cerca de 20cm de mim. Ya, THAT much.
All and all o que salvou o dia foi uma certa ruiva explicar-me uma aula de administrativo e dizer: "Ninguém na minha turma sabia o que englobava a receita do estado (...)"
Ao que eu brilhantemente respondi: "A receita do Estado leva ovos?"
(a piada está em itálico para os mais distraídos...)
(Mau humor ainda sobrevive. As portas não ajudam.)
E depois procedi a pôr-me em posição de corredor cansado e caguei-me a rir em frente de todo e qualquer transeunte. Incluindo um semi-idoso (gajo com aspecto de idoso mas que não o é) com um belo dum bigode farfalhudo a passar por mim enquanto olhava chocado.
Bom, agora vou ali que diz que a parte lateral do meu crânio tem, vá, uma espécie de moça.
Sim, antes que perguntem eu esclareço a vossa curiosidade: Dói.
Beijinhos, abraços e whatever.
Não tou com cabeça para ser simpático.
(De novo, a piada está em itálico...)
P.S. - Cuidado com o gato. LOL
P.S. 2 - Esta é para a Bárbara (que é excelente, by the way) enviar ao ex:
Desta vez a piada não está em itálico.
Patient.
LOOOOOOOOOOOOOOOL
Sempre adorei ditados chineses. Este matou-me.
P.S. 3 - enquanto estava a colar esta foto a minha mãe diz a seguinte frase mítica:
"Eh pá, até cheira aqui o cheiro."
(...)
-_-'
